![\"\"](\"http:\/\/www.t-pas-net.com\/libr-critique\/wp-content\/uploads\/2020\/12\/La-TREVE-des-CONFISEURS.jpg\")
<\/a><\/p>\nLe cadeau de fin d\u2019ann\u00e9e, bouge-pas, c\u2019est toi qui vas le manger. Nous, les agents d\u2019entretien, d\u2019accueil et de maintenance, tu ne nous regardes m\u00eame pas. Quand tu passes devant l\u2019accueil, pas un bonjour, pas un regard, tu cherches l\u2019auditorium o\u00f9 on t\u2019attend, tu as une heure et demie de retard, \u00e7a c\u2019est s\u00fbr tout le monde sera content de te voir arriver. Tu as \u00e9t\u00e9 \u00e9lu sans nos voix, \u00e7a fait longtemps qu\u2019on ne joue plus le jeu de d\u00e9fendre des candidats interchangeables. Des pourritures avides de pouvoir et qui deux fois sur trois se retrouvent avec des casseroles judiciaires au cul tellement la malversation financi\u00e8re est monnaie courante dans la fonction occup\u00e9e. Tellement que pour ne pas trop se faire remarquer il faut avoir des proc\u00e8s en cours pour des histoires \u00e0 six chiffres, des histoires allant jusqu\u2019\u00e0 dix millions d\u2019euros, des histoires de d\u00e9tournement ordinaires o\u00f9 les gars en belle chemise conservent leur salaire, leurs vacances en Polyn\u00e9sie ou au S\u00e9n\u00e9gal pendant que Romain \u00e0 cause de son bas salaire, avec sa femme sans emploi et ses quatre enfants, bah la banque elle dit non \u00e0 son cr\u00e9dit pour l\u2019achat d\u2019un appartement de vingt-deux m\u00e8tres carr\u00e9s. Ne cours pas comme \u00e7a, on veut juste t\u2019apprendre \u00e0 dire bonjour. \u00c0 nous consid\u00e9rer. C\u2019est de l\u2019\u00e9ducation de base tout \u00e0 fait n\u00e9cessaire pour r\u00e9tablir tes manquements les plus \u00e9l\u00e9mentaires aux r\u00e8gles de savoir-vivre. On a bien compris qu\u2019on n\u2019est pas de ton monde, mais tu vas voir Wilfrid il a d\u2019\u00e9normes paluches. \u00c0 la premi\u00e8re claque tu vas vite comprendre qu\u2019on s\u2019int\u00e9resse \u00e0 toi et qu\u2019on a \u00e9t\u00e9 \u00e9mus aux larmes quand tu as d\u00e9cid\u00e9 de nous offrir \u00e0 chacun, non pas une prime pour offrir des cadeaux \u00e0 nos gosses ou pour changer l\u2019embrayage sur la Renault, mais une bo\u00eete de chocolats. Avec la camionnette, on t\u2019emm\u00e8ne en for\u00eat. Oublie ta r\u00e9union. Sur les dix-neuf employ\u00e9s que l\u2019entreprise paie le moins, c\u2019est-\u00e0-dire des clopinettes, tous te redonnent les chocolats. Regarde un peu ce mouvement de solidarit\u00e9 unanime. On ne va pas te parler de nos comptes en banque \u00e0 d\u00e9couvert d\u00e8s le six du mois. Ni des virements \u00e0 faire sur le compte de nos gosses pour leur \u00e9viter d\u2019\u00eatre expuls\u00e9s de leur logement quand les violences sociales et \u00e9conomiques touchent douze millions de personnes dans ce pays. Tu n\u2019aimes pas la v\u00e9rit\u00e9, on ne va pas t\u2019en gaver promis. On va te gaver de chocolat. Si tu les boudes, grande claque dans la gueule. Tu vas voir tu as super faim. Dix-neuf bo\u00eetes. Tu vas avaler 4750 grammes de chocolats. Tu les mangeras, nu, attach\u00e9 \u00e0 un arbre dans la for\u00eat de Rambouillet. Si tu as peur d\u2019une fulgurante constipation, si tu es inquiet pour tes maux de ventre, on te proposera une tr\u00eave des confiseurs bien \u00e0 nous. Un super \u00e9change\u00a0: la revalorisation cons\u00e9quente de nos salaires et une prime de 3000 euros contre une plaquette de laxatif pour acter notre r\u00e9conciliation.<\/p>\n