[Création] Daniel Cabanis, PAS DANS LA DENTELLE, saynètes (3/6)

3 — Gueuss est volé

Bianca Saldine / Eau de savon III / Aquarelle numérique / Coll. Marcel Navas

Le tas s’était tassé. Tassé tout seul. Il a diminué, probablement sous l’effet de la gravité, d’une 20taine de centimètres dirait-on, ai-je dit. À vue d’œil je dirais trente, a crié Gueuss ulcéré. Et la gravité n’y est pour rien, bande de sous-tarés inframinces ! Plaies-pus-bubons ! Séquelles de furoncles ! Parasites mous ! Bouzines ! Gus à goîtres ! Gueuss, le perdu-sec d’environ 30 % de son tas, le faisait fou-furax. Il y a eu pillage ! Mon tas était sous surveillance, mais il a  été pillé. Il fulminait en rond, se disant prêt à décaper deux ou trois gradés de La Surveillance qui avaient merdé à son détriment. Je vais les racler à l’os, il a dit, je leur casserai l’occiput, je leur boufferai le foie et le rognon. Les agents de base pris en flag d’incompétence, terrorisés, se fondaient en excuses, et pleurnichaient leur trouille de passer eux aussi à la cassolette. À mon avis, ces gagne-peu étaient les voleurs, ou de mèche avec. Gueuss, à vif, décolérait pas. J’ai dit Chef, on se calme. Et d’abord, on n’est pas des cannibales. Si, que moi j’en suis un. Et un vorace, il a dit. Ah rien que l’idée de vous farcir trous et boyaux, les gars, ça me salive, je fringale : faut que j’vous cuisine ! Gueuss, il partait en vrille. Les types, la peur aidant, s’encollaient le falzar + les bottes, et puis lâchement se donnaient les uns les autres. C’est Gofa qui a eu l’idée de voler dans le tas. Faux, c’est Glou. Tu mens, c’est Gal. Non, c’est Gette. Etc. Stop ! a hurlé Gueuss quand ce bal des pleutres eut fini de bouillir sa vengeance. Après quoi, il a sorti de sa vieille Merco un lance-flammes de collection quasi neuf et a ouvert le feu. Mais l’arme a fait flop, on a échappé au barbecue.

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